Frauenwitze

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Frauenwitze

In der Kategorie "Frauen Witze" befinden sich aktuell über 1276 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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"Und wer ist der Vater des Kindes?" fragt die Fürsorgerin. Stottert das Mädchen verlegen: "Mein Gott..." "Also wirklich, das glaubt Ihnen doch niemand!"
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Frau Meier fährt zum ersten Mal Auto. Plötzlich ruft der Fahrlehrer erschrocken: "Mensch, Ihr Spiegel ist ja falsch eingestellt." - "Wieso? Ich kann mich doch prima sehen."
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Biggi schluchzt: "Mami, ich glaube, ich bin schwanger!" Entsetzt sich die Alte: "Aber Kind, wo hattest du nur deinen Kopf?" "Unterm Lenkrad!"
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Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente."Welche Sorte darf es denn sein? Eine holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin."Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und nicht mit ihr reden!"
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"Hach, Meister!" schwärmt die Dame beim Besuch des Malers in dessen Atelier. "Diese herrliche Farbenpracht! Ich wünschte, ich könnte etwas davon mitnehmen!" "Das werden Sie wohl", grinst der Künstler, "Sie sitzen nämlich auf meiner Palette!"
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"Du bist wirklich das erste Mädchen, das ich liebe", flüstert er hingerissen. "Na ja", meint sie, "das ist eben das Risiko, das wir Frauen eingehen müssen..."
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Warum können Frauen kein Ski fahren? Weil zwischen Küche und Schlafzimmer kein Schnee liegt!
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"Nanu, Gabi, wie läufst du denn? Du machst ja so kleine Trippelschritte!" "Kann ich dir sagen, Mutti, ich gehe heute zum Ball unseres FKK-Klubs, und da habe ich mir ein paar Lockenwickler eingedreht!"
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Auf einem Kostümfest macht sich ein Kavalier an eine schöne Maske heran. "Na, was stellst du denn vor?" fragt sie erstaunt. "Ich bin Orpheus, der mit den Klängen seiner Leier die wilden Tiere besänftigt." "Wunderbar! Dann leiere man gleich los, da kommt mein Mann!"
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Die Gartenparty hat Mitternacht überschritten. Im dichten Jasmin findet Anja auch ihr Glück. "Mein lieber Jochen, wie dich so ein paar Cocktails verändern. Du bist viel stärker und kräftiger und... Ach, Jochen!" "Ich heiße aber nicht Jochen, Kleines!" "Wie ich sagte, vollkommen verändert. Jochen heißt du auch nicht mehr."
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Franka erzählt Bethy, daß sie ihren Kollegen Otto liebt. "Aber nur platonisch." "Was ist denn das?" "Das ist, wenn man kein Geld dafür nimmt!"
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In einem Lokal in Münster flirtet ein junger Mann sehr heftig mit der hübschen blonden Bedienung. Sie seufzt bedauernd: "Leider wohnt schon ein anderer in meinem Herzen!" Dann flüstert sie: "Aber er ist nicht immer zu Hause...!"
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"Ich sehe Schreckliches!" verkündet die Wahrsagerin mit unheilvoller Stimme: "Ihr Mann wird morgen ums Leben kommen!" "Das weiß ich selbst", fährt da die Kundin auf, "was mich interessiert: "Werde ich freigesprochen?"
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Auf einem Ball flüstert eine besorgte Mutter ihrer Tochter zu: "Du mußt mehr auf deinen Mann achten, der flirtet ja mit anderen Frauen!" - "Keine Sorge, Mutti, er ist immer noch verrückt nach mir wie am ersten Tage!" - "Mag sein. Aber auch Verrückte haben mal lichte Momente!"
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Eine Äbtissin geht mit vier Klosterschülerinnen durch einen finsteren Wald. Um ihre Gläubigkeit zu prüfen, fragt sie: "Was würdet ihr machen, wenn jetzt ein wilder Mann käme?" ? "Wir liefen alle weg", kommt es im Chor zurück. Nur die vierte schweigt. "Und du", fragt die Äbtissin erregt. "Ich bliebe erst einmal stehen." ? "Und dann?" ? "Dann würde ich meinen Rock hochheben?" ? "Und dann?" kreischt die Äbtissin vor Entsetzen. "Dann zöge ich dem Mann die Hose runter." ? "Und dann?" keucht die Äbtissin atemlos. "Dann würde ich ausprobieren, wer von uns beiden schneller laufen kann."