Frauenwitze

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Frauenwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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Eine bekannte Schauspielerin kehrte von einer kurzen Reise nach Paris zurück. Sie trug einen sehr wertvollen Nerzmantel. "Donnerwetter, ist der schick", meinte ihre Garderobiere, ein junges Mädchen. "Wo stammt denn der Nerz her?" "Hm, guter Bekannter. Hatte zufällig 5000 Mark bei sich, als wir uns in Paris trafen!" Einige Wochen danach nahm die junge Garderobiere Urlaub und fuhr auch nach Paris. Wie staunte die Schauspielerin, als das junge Mädchen ebenfalls mit einem ausgesucht schönen Nerzmantel aus Paris zurückkam. "Donnerwetter! Der ist ja fast so schick wie meiner. Wie haben Sie denn den ergattert?" "Auf die gleiche Weise wie Sie, gnädige Frau! Gute Bekannte in Paris getroffen. Und jeder hatte immer zufällig 20 Mark in der Tasche!"
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"Na, Susi, wie ist denn dein neuer Freund?" "Phantastisch! Ein ganz irrer heißer Typ!" "Wirklich?" "Ja, wirklich. Wenn der sich rasiert, schmilzt sogar die Klinge...!"
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"Elfi", droht die Mutter, "falls dein Mann das nächste Mal wieder betrunken ist, wenn ich euch besuchen komme, drehe ich auf der Stelle um und komme nie wieder!" "Um Himmelswillen, Mutti, nicht so laut", fleht das Töchterlein, "wenn das Gerhard hört - der wird ja nie wieder nüchtern!"
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Es sagte die attraktive Sekretärin am Telefon: "Tut mir leid, Sie können den Herrn Direktor im Moment nicht sprechen! Er hat seinen Kopf ganz woanders!"
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"Was muß ich Ihnen denn geben, um einen Kuß zu bekommen?" fragt der 6ojährige Dr. Hesselbarth eine sehr hübsche junge Dame. "Chloroform", antwortet sie.
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"Gerda", knöpft sich der strenge Vater sein 18jähriges Töchterlein vor, "drohte er dir, bevor er dich küßte ?" ? "Ja, Papa, er sagte, wenn du schreist, küsse ich dich nie wieder!"
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Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann eigentlich jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" - "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe?"
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"Stell dir vor, meine Liebe, neulich war ich am Rhein und habe eine Ruhr bekommen!" ? "Mir erging es noch schlimmer", erwidert darauf die Freundin, "ich war neulich an der Ruhr..."
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Die achtzehnjährige Susi geht zur Eheberatung und schildert ihren Fall: "Ein sechzigjähriger Millionär will mich heiraten. Er behauptet, ich hätte es gut bei ihm. Soll ich ihm das glauben?" "Gut haben Sie's bestimmt bei ihm - aber wahrscheinlich selten!"
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Erzählt die Tochter: "Mutti, der Hermann hat mich geküßt!" "So", sagt die Mutter, ".da warst du sicher empört." "Aber ja, Mutti, jedesmal!"
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Bärbel meint zu Brigitte: "Die Männer machen uns nur betrunken, um uns schneller ins Bett kriegen zu können." "Genau, und darauf laß uns noch einen heben!"
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"Dein neuer Freund sieht ziemlich aggressiv aus", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Der reißt dir bestimmt alle Sachen vom Leib, wenn er irgendwo mit dir allein ist!" - "Danke für den Tip, Mutti! Dann ziehe ich wohl besser ein altes Kleid an..."
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Warum können sich nur Frauen richtig besaufen ? Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht,sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem unteren Regal, mittlere Größen auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem oberen Regal. Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen, und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich, sie reiben sich aneinander sie reißen sich die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war ich?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom unteren Regal aussuchen!"
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Eine junge Dame kommt in eine vollbesetzte Straßenbahn. Sie geht auf einen jungen Mann zu und sagt: "Entschuldigen Sie, könnte ich mich wohl auf ihren Platz setzen ? ich bin nämlich schwanger." Der junge Mann springt auf und mustert sie. Dann meint er, da er keine äußeren Anzeichen sieht, zu der jungen Dame gewandt : "Seit wann eigentlich ?" Darauf die junge Dame: "Seit einer halben Stunde."