Frauenwitze

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Frauenwitze

In der Kategorie "Frauen Witze" befinden sich aktuell über 1276 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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Zwei Teenager stehen vor dem Kino, in dem nicht jugendfreie Filme gezeigt werden. "Wie dumm, daß wir nicht rein dürfen, nur weil wir noch keine 18 sind", meint die eine. "Mir ist es sowieso egal", antwortet die andere. "Ich habe heute keinen Babysitter, der auf meine Kinder aufpaßt."
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Viele Frauen sagen mittlerweile: "Warum soll ich mir denn die Brueste vergroessern lassen? Lass Dir doch die Haende verkleinern!"
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Aus einer Zeitungsannonce: Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
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Egon bedrängt Lola stürmisch und zärtlich. Als Lola sich mal kurz aus seinen Armen befreit, fragt sie lächelnd: "Würde es Ihnen was ausmachen, wenn ich eben kurz um Hilfe rufe, um mein Gewissen zu erleichtern?"
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"Warum weinst du denn?" fragt Susi ihre Freundin, die vom Gericht kommt. "Ach", schluchzt Claudia, "die Welt ist ja so ungerecht: Der Scheidungsrichter hat meinem Mann die beiden Kinder zugesprochen, und dabei sind sie gar nicht von ihm!"
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Frau Evers klagt ihrer Nachbarin: "Mein Mann hat mich verlassen." "Ach, der kommt doch bestimmt zurück." "Nein, diesmal sicher nicht. Er hat seine elektrische Eisenbahn mitgenommen!"
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Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.
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An einer windigen Straßenecke hält eine junge Dame mit beiden Händen ihren tollen Hut fest, während ihr Rock immer höher rutscht. Da sagt sie zu zwei amüsierten Passanten, die sie anschauen: "Was Sie hier sehen, ist dreiundzwanzig Jahre alt. Aber das, was ich festhalte, ist nagelneu!"
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"Ach Süßer?, haucht die hübsche Gunilla ihrem Carlos ins Ohr. "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie heiß meine Liebe zu dir ist!? - "Oh doch?, meint Carlos. "Ich merke es, mein Geld schmilzt bei dir nur so dahin!?
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Auf seinem Flug nach Japan macht Herr Fink in Alaska Zwischenstation. Als er sieht, wie billig man Pelzmäntel bekommt, kauft er gleich für 800 Dollar einen Seehundmantel und bittet den Verkäufer, ihn seiner Frau nach Frankfurt zu schicken. Wegen des Zolls bittet er: "Versehen Sie den Mantel mit einem neuen 120-Dollar-Preisschild." Zehn Tage später telegrafiert Frau Fink ihrem Mann: "120-Dollar-Mantel für 1000 Mark verkauft. Versuche bitte, weitere acht Mäntel zu kaufen. Küßchen. Hertha."
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Frau Huber zu ihrer Nachbarin: "Meine Tochter hat endlich eingesehen, das es doch nicht so toll ist immer mit Jungs herum zu laufen!" Die Nachbarin: "So? Was macht sie denn jetzt?" Frau Huber: "Sie sitzt in ihrem Zimmer und strickt Babysachen!"
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Zwei alte Damen sind erstmals beim Trabrennen. "Wir sollten auf Artaban setzen", meint die eine, "ein sehr hübsches Pferd." Jede setzt 5 Euro auf Artaban, der als letzter durch das Ziel geht. "Ist auch besser so", trösten die beiden älteren Damen sich, "er wäre sowieso zu groß für unsere Wohnung gewesen!"
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Die hübsche Skischülerin wird examiniert: "Sie machen mit ihrem Skilehrer eine Abfahrt und plötzlich merken Sie am Hang, daß die Neigung immer stärker wird. Was tun Sie?" - "Oh", flüstert sie, "kommt ganz darauf an, wie lange wir uns schon kennen..."
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Frau Lehmann zu ihrem Mann: "Mich kriegst du nie wieder in ein Flugzeug." "Aber Else, warum denn nicht?" "Hier steht, dass die Luftverkehrsgesellschaft im vergangenen Jahr über zehn Prozent ihrer Passagiere verloren hat."
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"Frau Kleiber, warum haben Sie denn Ihrem jungen Untermieter gekündigt?" "Ja, wissen Sie, Frau Pampel, ich bin ja eine großzügige Frau und mißtraue so schnell niemandem. Aber wenn jemand sein Schlüsselloch von innen zuklebt, muß doch mit ihm was faul sein!"