Frauenwitze

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Frauenwitze

In der Kategorie "Frauen Witze" befinden sich aktuell über 1276 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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"Thorsten hat mich gestern während einer ganzen Fernsehsendung geliebt", verrät die junge Frau ihrer Nachbarin. "Oh, welche Sendung war es denn?" "Die Ziehung der Lottozahlen."
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Nach Wochen trifft Herr Schulze eine Bekannte wieder und sagt: "Na, von dir sieht man aber auch gar nichts mehr." - "Tut mir leid", sagt sie errötend, "aber mein Kleid mit dem tiefen Ausschnitt ist gerade in der Reinigung."
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"Gerda", ruft Frau Meier ihr Kindermädchen, "was ist das für ein Geräusch im Badezimmer?""Es ist das Baby, es klappert mit den Zähnen.""Unsinn, das Kind hat doch noch gar keine Zähne.""Es klappert mit Ihren, gnädige Frau!"
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Frauen sind wie ein Computer: hätte man ein bisschen gewartet hätte man etwas besseres gekriegt
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Die Tochter kommt ins Internat. Nach vier Wochen schreibt sie ihren Eltern: "Es gefällt mir gut, auch das Essen ist prima. Wenn die Waage am Bahnhof stimmt, wiege ich nackt schon 52 Kilo!"
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Die fortschrittliche junge Braut kommt mit einem sehr schicken Minikleid nach Hause. "Aber das ist ja ganz durchsichtig", ruft der Bräutigam empört. "Doch nicht, wenn ich es anhabe, du Dussel!" antwortet sie gekränkt.
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Eine junge Dame, die einen alten, aber vermögenden Mann geheiratet hat, erhält Besuch von ihrer Freundin. Sie führt sie durch ihr luxuriöses Heim, und als sie ins Schlafzimmer kommen, ruft die Freundin hingerissen von der Pracht des Gemachs: "Ah, c'est l'Eglise de Notre Dame!" Antwortet die Frau traurig: "O non! C'est le Dome des Invalides!"
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Am Morgen fragt der Chef seine Sekretärin: "Waren Sie heute eigentlich schon in der Kirche?" "Nein, warum?" "Sie sehen so verorgelt aus!"
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F: Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, daß er untreu ist.
A: Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für dich. Das Beste was du machen kannst, ist: ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.

F: Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.
A: Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Mannern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu dir zurück zukehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.

F: Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
A: Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von dir bekommen, deshalb fährt er auf das dir ähnlichste Mädchen ab - deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt du nicht deine Mutter mitmachen? Wenn du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.

F: Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
A: Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir, deine Figur zu behalten und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanter Weise weiß ein Mann dieses. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er dich liebt. Das Beste was du machen kannst ist, ihm zu Danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.

F: Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.
A: Deine Klitoris hat keine Bedeutung fur deinen Mann. Wenn du mit ihr "spielen" mußt, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst du dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu "erleichtern", kauf deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

F: Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.
A: Sex ist sehr schwierig fur den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

F: Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
A: Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er dich. Zeige ihm, daß du ihn auch liebst, in dem du ihm ein schönes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.

F: Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
A: Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß du deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und mach dich daran Ihm ein schönes teures Geschenk zu kaufen und ein gutes Essen zu kochen.

F: Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
A: Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männer-hassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm ein großes teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht!
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Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht. Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine Autobahn haben?
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Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich habe gestern meinen Mann in der Küche beim Wichsen erwischt." Antwortet die andere: "Was hast du gemacht?" "Ich hab mich hingekniet und hab ihm einen geblasen." "Ieeeehh" sagt die andere. "Na und, lieber die Zähne putzen, als die ganze Küche wischen."
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"Mutti", sagt die junge Frau am Abend vor der Hochzeit, "ich muss dich unbedingt etwas wichtiges fragen." "Ja, ich habe schon lange darauf gewartet. Morgen wirst du erfahren, dass der Unterschied zwischen dem Körper des Mannes und der Frau..." "Ach, Mama", unterbricht die Braut, "bumsen kann ich. Was ich wissen will, ist: Wie macht man Leberknödel?"
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"Gudrun, wolltest du dich nicht scheiden lassen?" "Ursprünglich schon, aber neulich war unser Fernseher kaputt, und da habe ich meinen Mann als herzensguten und gebildeten Menschen kennengelernt!"
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Gudrun wählt den Notruf. "Hallo, ist dort die Polizei? Schicken Sie mir sofort einen Sprengmeister." "Warum, was ist denn los?" "In meinem Bett liegt ein Blindgänger!"
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"Franzi, wenn du das nächste Mal in Fahrt bist, dann überleg dir gefälligst, ob du ein zehntes Kind auch ernähren kannst!" "Ja mei, wenn i in Stimmung komm, hab' i des G'fühl, i könnt ganz Bayern ernährn."