Frauenwitze


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Lustige Frauenwitze

In der Kategorie Frauen Witze befinden sich aktuell über 1275 gute Witze und Sprüche.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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"Sie hatten gestern aber einen tollen Ehekrach!" "Ach, woher! Mein Mann hatte bei der Fernsehübertragung des Fußballspiels eine Auseinandersetzung mit dem Schiedsrichter!"
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Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie besser in den Ecken putzen können!
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"Junger Mann! Lieben Sie eigentlich meine Tochter?" "Aber natürlich! Oder glauben Sie, ich mache hier Liegestütze!"
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Warum haben Frauen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können. Und warum haben sie so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen.
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Anne sieht auf der Party eine junge Dame, deren Bluse zerrissen und deren Rock hochgeschoben ist. Lacht sie: "Ach, Sie haben meinen Verlobten also schon kennengelernt!"
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Else will mit Willi in die Berge. Die Mutter gibt gute Ratschläge. Else: "Na, was ich zu tun habe, wenn er handgreiflich wird, hast du mir nun klargemacht — aber was tue ich, wenn er es nicht wird?"
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Mitten im hübschesten Flirt klingelt das Telefon. Die flotte Elli schnappt sich den Hörer, lauscht eine Weile und meint dann: "Nein, tut mir leid, Sie haben die falsche Nummer... rufen Sie doch nochmal in 'ner Stunde an -dann ist's vielleicht die richtige...!"
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Ruft der Mann seiner Frau zu: "Ich gehe jetzt laufen." "Seit wann so vornehm. Früher gingst du doch immer saufen."
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Sibylle bekommt von ihrer besten Freundin zur Hochzeit eine verschnürte Schachtel und einen Brief: "Liebe Sibylle, zieh' das in der Hochzeitsnacht an und ich verspreche dir, du wirst viel Spaß haben!" Gespannt schnürt Sibylle die Schachtel auf und findet - nichts!
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Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ...?"
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Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete? Sie sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.
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Emil besucht Emilie und himmelt sie an: "Ich habe dir Rosen für die schönste aller Rosen und Pralinen für die süßeste aller Frauen mitgebracht." Meint sie schnippisch: "Möchtest du ein Bier? Ich hole gern eine Flasche für die größte aller Flaschen!"
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Verzeihung, gnädiges Fräulein, darf ich Sie wieder sehen? Rufen Sie mich doch einfach an. Meine Nummer steht im Telefonbuch. Und Ihr Name? Steht daneben.
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Gudrun sagt zum Arzt: "Wenn ich den Kopf schüttle, bekomme ich immer Migräne." "Dann schütteln Sie ihn doch nicht!" "Vom Nichtschütteln habe ich schon drei uneheliche Kinder!"
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"Was bedeutet das Sternzeichen auf deinem Pulli?" fragt Rolf die süße Uschi. "Das bedeutet >Jung-frau<", antwortet sie, "aber der Pulli ist schon uralt..."
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Die Mutter gibt ihrer Tochter vor der Hochzeit letzte Ratschläge: "Das wichtigste: Zeige dich nie ganz nackt vor deinem Mann, sonst verliert er das Interesse an dir." Eine Woche später ruft der Ehemann seine Schwiegermutter an: "Sag mal, hat es in eurer Familie mal einen Fall von geistiger Umnachtung gegeben?" - "Soll das heißen, daß meine Tochter verrückt ist?" - "Nicht direkt, aber warum trägt sie im Bett einen Hut?"
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Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen immer ein Tampon? Damit es unterwegs nicht pfeift.
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"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"
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"Komisch", sagte Herr Brösel, "je mehr Zähne meine Frau verliert, desto bissiger wird sie!"
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Seufzt Frau Weber: "Mein Mann muß früher ein reges Liebesleben geführt haben." - "Woher weißt du das?" - "Ach, immer wenn es nachts blitzt, fährt er hoch und ruft: >Ich kaufe die Negative!<"
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"Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken." "Das sieht ihm ähnlich!" "Wieso, haben Sie es denn schon gesehen?"
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Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Hausfreund im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen. Drängelt sie: "Mach schneller, Schatz. Bewegliche Ziele trifft mein Mann nie!"
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Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...
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"Durch eine Gewaltkur habe ich 75 Kilogramm an Übergewicht verloren." "Wie denn das?" "Ich habe mich von meinem Mann scheiden lassen."
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Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt? - Ein Bier mitbringen!
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"Seit fünf Jahren ist Ihr Ältester nun schon verlobt?! Wäre es denn nicht wirklich an der Zeit, daß die beiden heiraten?" "Warum denn? Sollen die doch ruhig noch ein paar Jährchen glücklich miteinander sein...!"
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Zwei Damen auf einer Party unterhalten sich. Sagt die eine: "Meine Haushälterin hat sich mit einem Gerichtsvollzieher verlobt." "Oh, meine Liebe", lächelt da die andere honigsüß, "hat sie den bei Ihnen kennengelernt?"
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Die gnädige Frau ist deprimiert. "Stellen Sie sich vor, Minna", sagt sie zu ihrem Hausmädchen, "ich habe heute herausbekommen, daß mein Mann ein Verhältnis mit seiner Sekretärin hat." ? "Unerhört", sagt Minna. Und dann nach kurzem Überlegen ein bißchen zögernd: "Ach nee ? ich glaube, die gnädige Frau will mich bloß eifersüchtig machen..."
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"... Und dann donnerte der Zug durch einen langen Tunnel", erzählt Susi aufgeregt einer Freundin, "und da sagte der miese Kerl, falls ich ihn nicht ließe, würde er den Zug entgleisen lassen!" Die Freundin lauscht atemlos: "Ja... und... was hast du gemacht?" "Ich schätze, daß ich mindestens 1000 Menschenleben gerettet habe!"
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Nach drei Jahren auf See kehrt Hein in den heimatlichen Hafen zurück. Seine Frau zeigt ihm stolz den knapp vier Monate alten Sohn! Hein runzelt die Stirn: "Und wer ist der Vater?" will er schließlich wissen, "Etwa mein Freund Jan?" "Nein." "Oder mein Freund Jens?" "Nein." "Oder mein Freund Fietje?" "Oder..." Da unterbricht sie kurzerhand und mault: "Ja glaubst du eigentlich, nur du hättest Freunde...?"