Frauenwitze


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Lustige Frauenwitze

In der Kategorie Frauen Witze befinden sich aktuell über 1258 gute Witze und Sprüche.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frauenwitze


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"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"
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"Komisch", sagte Herr Brösel, "je mehr Zähne meine Frau verliert, desto bissiger wird sie!"
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Seufzt Frau Weber: "Mein Mann muß früher ein reges Liebesleben geführt haben." - "Woher weißt du das?" - "Ach, immer wenn es nachts blitzt, fährt er hoch und ruft: >Ich kaufe die Negative!<"
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"Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken." "Das sieht ihm ähnlich!" "Wieso, haben Sie es denn schon gesehen?"
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Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Hausfreund im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen. Drängelt sie: "Mach schneller, Schatz. Bewegliche Ziele trifft mein Mann nie!"
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Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...
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"Durch eine Gewaltkur habe ich 75 Kilogramm an Übergewicht verloren." "Wie denn das?" "Ich habe mich von meinem Mann scheiden lassen."
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Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt? - Ein Bier mitbringen!
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"Seit fünf Jahren ist Ihr Ältester nun schon verlobt?! Wäre es denn nicht wirklich an der Zeit, daß die beiden heiraten?" "Warum denn? Sollen die doch ruhig noch ein paar Jährchen glücklich miteinander sein...!"
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Zwei Damen auf einer Party unterhalten sich. Sagt die eine: "Meine Haushälterin hat sich mit einem Gerichtsvollzieher verlobt." "Oh, meine Liebe", lächelt da die andere honigsüß, "hat sie den bei Ihnen kennengelernt?"
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Die gnädige Frau ist deprimiert. "Stellen Sie sich vor, Minna", sagt sie zu ihrem Hausmädchen, "ich habe heute herausbekommen, daß mein Mann ein Verhältnis mit seiner Sekretärin hat." ? "Unerhört", sagt Minna. Und dann nach kurzem Überlegen ein bißchen zögernd: "Ach nee ? ich glaube, die gnädige Frau will mich bloß eifersüchtig machen..."
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"... Und dann donnerte der Zug durch einen langen Tunnel", erzählt Susi aufgeregt einer Freundin, "und da sagte der miese Kerl, falls ich ihn nicht ließe, würde er den Zug entgleisen lassen!" Die Freundin lauscht atemlos: "Ja... und... was hast du gemacht?" "Ich schätze, daß ich mindestens 1000 Menschenleben gerettet habe!"
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Nach drei Jahren auf See kehrt Hein in den heimatlichen Hafen zurück. Seine Frau zeigt ihm stolz den knapp vier Monate alten Sohn! Hein runzelt die Stirn: "Und wer ist der Vater?" will er schließlich wissen, "Etwa mein Freund Jan?" "Nein." "Oder mein Freund Jens?" "Nein." "Oder mein Freund Fietje?" "Oder..." Da unterbricht sie kurzerhand und mault: "Ja glaubst du eigentlich, nur du hättest Freunde...?"
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"Aber nein", beteuert die attraktive Badenixe, "das ist kein Muttermal das ist mein Bikini!"
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Eine Frau zeigt ihrer besten Freundin das neue Haus und öffnet auch den Kleiderschrank.
Entzückt ruft diese: "Nein, wie toll, ihr sammelt auch Kleidung für Arme!"
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"Tja, wissen Sie", erklärt die Dame der Verkäuferin im Papiergeschäft, "mein Bekannter ist Schriftsteller, und da suche ich ein nützliches Geschenk..." "Wie wär's denn mit einem Papierkorb?"
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Die Vroni tritt in der Stadt eine Stelle an. Nach vier Wochen kommt sie nach Hause und erzählt ihrer Mutter etwas verschämt, daß sie auch einen Freund kennengelernt habe. Besorgt fragt die mißtrauische Mutter: "Was is er denn, dein Freund? " "I bin mir net ganz g'wiß" sagt die Vroni, "aber i glaub er is a Schäfer." "Jagibtsdenn dösheitzutage a no" fragt die Mutter, "wie kommst denn do drauf? " "Wie i mit ihm am Sonntag beisammen war, hat er g'sagt: Heut bleibst ma no ung'schorn, aber s'nächstemal kimmst ma dran."
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"Bin ich die erste Frau, die du geküßt hast?" haucht sie ihm ins Ohr. "Schon möglich", knurrt er, "warst du vor acht Jahren in Wanne-Eickel?"
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Kaum hat sich Heinrich am Telefon gemeldet, überfällt ihn die Freundin seiner Frau mit einem Redeschwall. In einer Atempause unterbricht er sie: "Inge ist nicht zu Hause. Kann ich ein Gerücht hinterlassen?"
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Gisela erzählt stolz ihrer Freundin: "Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt. Zahnarzt ist der. Mensch, ist der feurig!" - "So", meint die Freundin neidisch, "dann paß mal auf, daß er dir keine Füllung macht!"
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Anni schwärmt: "Denk dir nur, mein Mann hat mir von einer Geschäftsreise ein traumhaftes Kleid mitgebracht!" Darauf die Freundin: "Meiner hat leider nie ein so schlechtes Gewissen!"
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Als Frau Blaumeisel zum erstenmal mit dem Wagen allein in die Stadt fährt, gewahrt sie am Rand der Straße zwei Arbeiter, die einen Telefonmast besteigen. Verärgert hält sie an und ruft hinauf: "Ist doch lächerlich! Sooo schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!"
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Zwei Freundinnen: "Ich habe gestern mit meinem neuen Freund den >Ring des Nibelungen< angesehen." "Und? Wird er ihn dir kaufen?"
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Eischen schiebt ihr Neugeborenes im Kinderwagen durch den Supermarkt. An der Kasse tritt ein älterer Mann an den Wagen, blickt hinein und fährt entsetzt zurück: Das Kleine hat tiefschwarzes, krauses Haar, hohe Wangenknochen einen gelben Teint, Schlitzaugen und eine platte Nase. "Da staunen Sie, was?" sagt Eischen zu dem erschütterten Alten. "Wie haben Sie denn dieses Produkt zustande gebracht?" fragt der Mann mit zitternder Stimme. Antwortet Eischen: "Das ist das Ergebnis einer internationalen Sexorgie, und dabei kann ich noch froh sein, daß er nicht bellt!"
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Die Mutter ermahnt ihre Tochter: "Silke, daß du nicht mit deinem Zukünftigen schon vor der Hochzeit ins Bett gehst!" "Ach, warum denn gerade mit dem nicht?"
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Am FKK-Strand begegnet Gudrun Manfred und meint begeistert: "Phantastisch. Versehentlich noch nie draufgetreten?"
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Christel zu Manfred: "Sie dürfen mir an die Wäsche gehen, aber nur, wenn Sie der weiße Riese sind!"
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Frauen sind wie Fluglotsen - wenn sie nicht wollen, kann keiner landen!
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Die alte Jungfer wird beim Rendezvous versetzt. Schimpft sie: "Alle Zähne sollen dem Kerl ausfallen, bis auf einen! Und der soll ihm ewig weh tun!"
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Gabi hat einen sehr alten, aber sehr reichen Mann geheiratet. Nach einem halben Jahr vertraut sie ihrer Freundin an: "Es ist Schluß! Trennung von Tisch und Bett!" - "Ach, essen konnte er auch nicht?"