Frau & Mann Witze


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{Frau & Mann} Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frau & Mann


Frau & Mann Witz

Frau & Mann Witz

Die junge Ehefrau ist erbost: "So, mein Lieber, heute wirst du mal nichts über das Essen zu meckern haben!" Meint er grinsend: "Bist du sicher?" "Absolut. Ich hab überhaupt nicht gekocht!"
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Schon zehn Jahre sind sie nun verheiratet. Sie gehen zum erstenmal auf eine wilde Party. Als sie am nächsten Tag aufwachen, gibt sie Ihm einen Stoß mit dem Ellbogen. "Au!" schreit er. "Was soll denn das?" "Das war dafür, daß du ein solch miserabler Liebhaber bist." Wenig später verabreicht er ihr eine fürchterliche Ohrfeige. "Au!" schreit sie. "Du brutaler Kerl! Warum schlägst du mich?" "Weil du plötzlich den Unterschied kennst."
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"Du bist so dumm", sagt Paul zu seiner Frau, "daß du ein Pferd nicht von einem Esel unterscheiden könntest." "Da irrst du dich aber. Dich würde ich sogar unter tausend Pferden wiedererkennen!"
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Er: Ist dieser Platz frei? Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
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Warum haben Männer keine Monatsregel? - Wozu? Sie sind auch so ständig schlecht gelaunt.
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"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."
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Als Maria erfuhr, dass ihr Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zu ihrer Großmutter, um diese zu trösten. Als sie fragte, wie Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärt Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten. "Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhytmus, nett und langsam und gleichmäßig, nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg, und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben..."
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Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "Du hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber diesmal hast du genügend Zeit, dir vorher ein Paar zu stricken..."
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Er und Sie allein. "Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger." "Dann kann ich's dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen..."
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Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Mitten in der Nacht schreckt der Mann aus dem Schlaf. Seine Frau schreit wie am Spieß. Er rennt rüber, knipst das Licht an und sieht gerade noch, wie ein Mann durchs Fenster verschwindet. "Er hat mir weh getan!" schluchzt die Frau. "Aber Schatz, warum hast du mich denn nicht früher geweckt?" - "Weil ich zuerst geglaubt habe, du wärst es. Aber als er dann zum zweitenmal..."
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Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"
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Das junge Ehepaar: Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen? Warum suchst Du schon wieder Streit?...
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Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!" Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."
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Mrs. McClearny betrachtet entsetzt das Gesicht ihres Mannes: "Du hast ja überall Schnittwunden und Schmisse. Du brauchst dringend eine neue Rasierklinge." "Aber wieso denn? Was für meinen Vater und für meinen Großvater gut genug war, reicht bestimmt auch noch für mich...!"
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Frau Brösel meldet sich telefonisch aus ihrem Kurort. "Ein Glück, daß du anrufst", atmet Brösel erleichtert auf, "sag mal, das teure japanische Teeservice - wird das in der Maschine auf Fein-, Buntoder Kochwäsche gewaschen...?"
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Er: Kann ich dir einen ausgeben? Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld
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Endlich ist das junge Brautpaar alleine. Fragt sie mit gierigen Augen: "Liebling, woran denkst du jetzt?" Auch er wird zusehends nervöser: "Bestimmt an das gleiche wie du!" "Na dann los: Wer zuerst in der Küche ist, darf das letzte Stückchen Torte essen..."
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Ein altes Ehepaar will eine Verjüngungskur machen, wie sie in jeder Reklame angepriesen wird. Ein Drogist, der sie nicht enttäuschen will, verkauft ihnen Rhizinus-öl. Jeden Abend sollen sie einen Löffel nehmen. Die beiden Alten wollen aber nicht so lange warten, um jung zu werden und trinken jeder zu Hause die Hälfte der Flasche leer. Danach legen sie sich ins Bett. Nach einiger Zeit springt die Großmutter plötzlich auf und rennt zu einer bestimmten Lokalität. Als sie zurückkommt, strahlt sie: "Opa, hast du gesehen, ich bin gelaufen wie ein achtzehnjähriges Mädchen." "Das ist doch gar nichts", meint der Großvater freudig, "ich liege im Bett wie ein einjähriger Junge."
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Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky." Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"
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Vom Balkon aus beobachtet der schwergewichtige Familienvater ein paar Jogger. Als ein besonders dünner Läufer vorbeikommt, meint er: "Wenn man den so sieht, könnte man glauben, wir hätten eine Hungersnot" "Und wenn man dich ansieht", gibt seine Frau zurück, "könnte man meinen, du seist schuld daran."
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"Bitte rühr mich nicht an", sagte die Braut in der Hochzeitsnacht, "ich war gestern beim Friseur!"
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Herr und Frau Menke haben oft Streit. Eines Tages essen sie im Restaurant, als ein Ober einen Stapel Teller fallen läßt. Meint Frau Menke: "Hör mal, Heini, die spielen unser Lied!"
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Nach einem Unfall erwacht Helmut auf der Intensivstation des Krankenhauses.Noch benommen murmelt er verwirrt vor sich hin:"Wo bin ich? Etwa im Himmel?""Nein", antwortet seine Frau, welche an an seinem Bett sitzt, "ich bin immer noch bei dir!"
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Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"
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Er: Stört es Dich, wenn ich rauche? Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !
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Ein frisch verheirateter Mann trifft seinen Kumpel: "Darf ich vorstellen: Meine Frau." Nach 10 Jahren Ehe trifft er wieder seinen Kumpel: "Kannst Du Dir vorstellen: Meine Frau!" Nach weiteren 10 Ehejahren treffen sie sich wieder: "Kannst Du Dich mal vor meine Frau stellen?"
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Der Mann sagt zu seiner Frau: "Stell dir vor, Herbert Maier von nebenan behauptet, er hätte schon alle Frauen in diesem Viertel genommen!" Antwortet die Frau: "Das kann ja nur die Zicke Kreise von gegenüber sein..."
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"Werner, glaubst du denn wirklich nicht, daß auch eine Ehefrau einen Mann glücklich machen kann?" "Aber natürlich kann auch eine Ehefrau einen Mann restlos glücklich machen, Klara - nur den eigenen nicht!"
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"Wenn wir einen Sohn bekommen, muß er Reiner heißen!" flüstert der junge Ehemann der noch jüngeren Ehefrau ins errötende Ohr. "Vergiß bitte nicht, daß wir Zufall heißen!"
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Ein Mann läuft durch den Wald. Da hört er jemanden rufen: "Hilfe Hilfe". Er geht dort hin und sieht eine gefesselte Fee. Er befreit sie natürlich und die Fee sagt, dass er einen Wunsch frei habe. "Also ich hab da einen Hund, den du heilen könntest!" Er bringt ihr einen Hund mit zwei Beinen, keinem Schwanz und einem viel zu kleinen Kopf. Die Fee runzelt die Stirn und sagte ihm, dass das ein hoffnungsloser Fall sei und sie ihm nicht helfen könne. "Hast du einen anderen Wunsch?" fragt die Fee. "Ja, da ist noch etwas..." Er holt seine Frau, zeigt sie und wünscht sich, dass die Fee sie hübscher machen soll. Darauf die Fee: "Könnte ich noch mal den Hund sehen?"