Frau & Mann Witze


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{Frau & Mann} Witze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Frau & Mann


Sie: "Du bist eifersüchtig wie immer!" Er: "Wie welcher Immer?"
Stellt euch vor: Ich habe eine Frau kennen gelernt, die sich genauso wie meine Mutter anzieht, sie spricht wie meine Mutter....Ich habe sie meinem Vater vorgestellt...er mag sie nicht :-)
"Liebling, sieh dich doch beim Geschirrspülen besser vor!" "Nun fang doch nicht schon wieder an...!" "Tu' ich ja auch nicht"aber langsam bin ich's leid, meine Suppe immer aus der Blumenvase zu löffeln!"
Er: "Hättest du was dagegen, wenn wir Liebe machen?" "Um Himmels willen - das hab ich noch nie!" "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?" "Nein, ich habe noch nie was dagegen gehabt!"
Er: "Liebling, wirst du wieder heiraten, wenn ich sterbe?" Sie: "Das nehme ich wohl an, Liebster." Er: "Würdest du im selben Bett mit ihm schlafen?" Sie: "Er wäre ja schließlich mein Ehemann." Er: "Würdest du ihm dann auch meine Golfschläger geben?" Sie: "Nein, er ist Linkshänder."
Das Vegetarierehepaar hat zur Party geladen. Als die Gäste versammelt sind, öffnet die Hausfrau mit bezauberndem Lächeln die Tür zum Eßzimmer. "Jetzt kommt aber schnell, das Essen wird welk!"
"Mein Mann wird langsam, aber sicher alt. Wenn wir essen gehen, sieht er jetzt zuerst auf die Speisekarte und dann auf die Beine der Serviererin."
Was ist das einzige schlimme an einer kaputten Ehe? Die Männer sterben wegen verhungern und die Frauen sterben wegen zu wenig Aufmerksamkeit.
Frau Müller und Frau Schulze stehen am Freitagabend am Gartenzaun und warten auf ihre Männer. Sie sehen Herrn Müller mit einem riesigen Blumenstrauß die Straße entlangkommen. Sagt Frau Müller: "Immer diese ewigen Wochenendblumen. Da muß ich wieder die ganze Woche die Beine breit machen." da fragt die Frau Schulze ganz erstaunt: "Ja habt ihr denn keine Blumenvase?"
Ein muslimisches Ehepaar gehen entlang einer Landstrasse, die Frau 10 Meter vor dem Mann. Plötzlich kommt ein anderer Muslim entgegen und fragt den Mann entsetzt: "Weisst du nicht, dass im Koran steht, der Mann geht stets vor der Frau?" Darauf der Mann: "Doch, nur zur Zeit des Korans gab es noch keine Tretminen!"
Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen? Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin
Welchen Teil des Mannes hätten Frauen am liebsten ständig in sich? Das Gehirn!
Meiers bekamen im ersten Ehejahr Drillinge, im zweiten Zwillinge. Seufzte der Ehemann: "Gott sei Dank, es läßt schon nach!"
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an."
Er: "Letzte Nacht habe ich geträumt, daß Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" - Sie: "Daß Sie geträumt haben!"
Was bedeutet die Lateinische Abkürzung EHE???? Erare Humanum Est *g* Irren ist Menschlich
Im Supermarkt sagt die junge Frau zu ihrem Mann: "Da, nimm du den Kleinen und gib mir die Eier, du läßt ja doch immer alles fallen."
Der Ehemann kommt nach Hause zu seiner Frau und findet sie im Bett mit hochrotem Kopf. "Ich glaube, ich habe einen Herzanfall!" Der Ehemann rast zum Telefon, um den Notarzt anzurufen, da kommt sein Sohn angelaufen: "Papi, Papi, im Schrank ist ein nackter Mann!" Er schaut nach und entdeckt seinen besten Freund Ingo. "Mensch Ingo, was soll denn das? Meine Frau hat einen Herzanfall, und du erschreckst hier die Kinder."
Das junge Brautpaar schreitet die Treppe zur Kirche hinauf. Hinter ihnen tragen fünf Kinder die Schleppe des Paares. "Du", sagt da der Bräutigam, "wer sind denn die lieben Kleinen?" Drauf sie: "Wenn du ja sagst, unsere!"
Sagte die junge Mutter zum frischgebackenen Vater von Fünflin-gen: "Du sollst dir hier nicht eins aussuchen - wir müssen sie alle mitnehmen!"
Der Herr des Hauses geht auf eine mehrtägige Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er zu seiner Frau: "Sollte ich wider Erwarten über das Wochenende aufgehalten werden, schreibe ich dir rasch eine Karte." "Nicht mehr nötig", erwidert sie. "Ich habe die Karte schon in deiner Manteltasche gefunden."
Ein junger Mann tanzt ganz eng mit seiner neuen Freundin. "Die Freundschaft zwischen uns festigt sich langsam", sagt er zu ihr. "Das fühle ich", erwidert das schöne Kind.
Der Matrose kehrt von langer Fahrt heim und schreibt an seine Frau: "Liebe Trude, Du brauchst die Teppiche nicht mehr zu saugen, weil Du in den nächsten vierzehn Tagen sowieso nur die Zimmerdecke sehen wirst!"
Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?" Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater." Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?" Und sie antwortet: "Na Du!..."
Nein, Frau Blaschke, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch...
Paul und Pauline wollen zum Fasching. Fragt sie: "Was soll ich denn anziehen?" "Geh halt oben ohne." - "Oben ohne", empört sich Pauline, "dann sieht ja jeder meinen Busen." - "Dann geht halt unten ohne." - "Das geht auch nicht", meint Pauline, "weil mich da jeder erkennt!"
Paul zieht die junge Gina ins Nebenzimmer und fängt sofort an, sich auszuziehen. "Das ist ja ein starkes Stück!" murmelt sie. - "Was?" fragt er empört. "Und von der Länge sagen Sie gar nichts?"
Zwei ältere Herren unterhalten sich über Viagra. Fragt der eine den anderen: "Nimmst Du auch Viagra?" Meint der andere: "Tja, Fremdgehen tu' ich nicht mehr und für meine Frau wäre es mir viel zu teuer..."
Der flotte Achim kommt verspätet zur Cocktailparty "Wie schade!" sagt die Gastgeberin. "Alle hübschen jungen Damen sind schon fort." "Aber gnädige Frau", sagt Achim, "ich komme doch nicht wegen der hübschen Frauen - ich komme ausschließlich Ihretwegen!"
"Mein Herr, haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner Frau ins Dekollete zu starren?" "Nein, im Moment nicht..."