Auto Witze


... auf Gute-Witze.com

{Auto} Witze

In der Kategorie Auto befinden sich aktuell über 448 gute Witze und Sprüche.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Auto


"Was ist mit Ihren Rücklichtern los?" wird der Autofahrer von dem Polizeibeamten gefragt. Der steigt aus, umrundet seinen Wagen und wird kreidebleich. "Verdammt!" "Hallo", wiederholt der Polizist, "Ihre Rücklichter?" "Was scheren mich die Rücklichter", schreit der Mann, "sagen Sie mir lieber, wo mein Wohnwagen ist?"
Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab -.... Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" "Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab -.... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"
Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut? Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.
Hat ein Trabi eine Panne es kommt ein Ferrari vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll sagt der Trabifahrer ja aber nur unter 2 Bedingungen 1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer 2. Und wenn ich blinke bleiben sie stehen. Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind überholt sie ein Lamborghini mit 200, Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht wieder nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit. Nach einer Weile kommen 3 Bauarbeiter. Sagt der 1. Krass seht euch den Lambogini an der fährt bestimmt 260 Sachen. Sagt der 2. Noch krasser seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen. Sagt der 3. Da schaut mal den Trabi an der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!
Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers? Achte Klasse, Hauptschule.
Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussy in einem tiefergelegten Manta über die Autobahn. Sagt die Tussy: "Manni, paß auf, da is 'ne Briefmarke, da kommst du nicht rüber!" Sagt Manni: Na sicher komm ich da rüber!" Er fährt auf die Briefmarke zu und bleibt daran hängen. Warum? Die Marke war schon gestempelt...
Das gelbe Sportcabriolet fällt der Polizei wegen überhöhter Geschwindigkeit auf. Der Beamte stoppt den Wagen und stellt fest, daß ein riesiger Bernhardiner am Steuer sitzt und ein junger Mann neben ihm. "Hören Sie", fragt der Beamte, "Sind Sie übergeschnappt? Wie kommen Sie dazu, Ihren Hund ans Steuer zu lassen?" "Der Hund gehört mir nicht", antwortet der Mann, "ich bin nur per Autostopp mitgefahren!"
Was geht einem Mantafahrer beim Frontalcrash als letztes durch den Kopf? Der Heckspoiler!
Wie heißt die Frauenzeitschrift für Mantafahrerinnen? Für ihr.
Ein Kleinwagen hält vor einer Großtankstelle: "Drei Liter Benzin und einen kleinen Becher Öl", fordert der Fahrer. Fragt der Tankwart höflich: "Soll ich Ihnen auch mal kurz in die Reifen husten?"
Das Startgeräusch eines Manta? Asi-asi-asi-asi-proll-proll....
Warum gibt es keine schwarzen Trabant? Damit keiner auf die Idee kommt, ihn als Brikett von der Straße aufzulesen.
In einem eleganten Autosalon, der nur schnelle Sportwagen führt. Der Verkäufer zu einem Kunden: "Dieses Modell hier bringt eine Spitzengeschwindigkeit von über 240 Stundenkilometer. Und die Bremsen sind so gut, daß der Wagen im Notfall sofort steht." ? "Und was noch", fragt der Kunde. "Hier ist ein kleines, sehr scharfes Messer versenkbar eingebaut, das Sie dann sehr vorsichtig von der Windschutzscheibe kratzt."
Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1.80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren."
Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.
Ein glänzender Rolls-Royce steht am Straßenrand, falsch geparkt. Der Streifenpolizist fragt eine aparte junge Dame, die neben dem Auto steht: "Gehört der Wagen Ihnen?" "Nein", antwortet sie mit vor Freude geröteten Wangen, "aber nett, daß Sie mich gefragt haben!"
Woran erkennt man die Garage eines Mantafahrers? An der Blutspur an der Wand, weil er immer seinen Arm aus dem Fenster hält.
Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?" "Geradeaus." "Scheiße, ey, schon wieder zu spät..."
Frage bei der Fahrprüfung an den Fahrschüler: "Sie sind schon einen halben Kilometer gefahren und stellen fest, daß Sie gar keinen Zündschlüssel drin haben. Was tun Sie?" Schüler: "Ich halte an, steige aus und gebe dem Trottel, der mich die ganze Zeit geschoben hat, einen Tritt in den Hintern."
Sagt ein Mantafahrer zu einem Mercedesfahrer an der Ampel: "Wo geht datt denn hier bei Karstadt?" Sagt der Mercedesfahrer: "Zu Karstadt." Darauf der Mantafahrer: "Watt denn, schon halb sieben?"
Woran erkennt man, dass der Smart eine Gemeinschaftsentwicklung von Mercedes und Swatch ist? Er überschlägt sich in der Kurve im Uhrzeigersinn.
Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? Weil er immer vergißt, den Arm einzuziehen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Ami? Der Mantafahrer stirbt im Manta, der Ami im Golf!
Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch noch einen Fuß hinaushängen können.
Warum fliegen Mantafahrer nie im Flugzeug? Da dürfen sie nicht den Arm 'raushalten.
Ein Taxi fährt nachts durch die Stadt. Hinten umklammert sich ein Pärchen heftig. Plötzlich hält der Wagen. "Was ist los", fragt der junge Mann, "warum halten Sie?" "Hat die Dame nicht eben stop gesagt?" "Ja, aber das galt nicht Ihnen."
Manuela hat ihren Kleinwa­gen auf der Kreuzung abgewürgt und was sie auch probiert, er will nicht mehr anspringen. Da hält ein Lastwagenfahrer neben ihr: "Na, trinkt der Kleine schon Ben­zin, oder geben Sie ihm noch die Brust?"
Fährt ein Mantafahrer immer wieder an einer Baustelle vorbei. Die Arbeiter wundern sich schon. Endlich fasst er sich ein Herz und hält neben der Dampfwalze und fragt den Fahrer: "Eh Alter, wo hast Du denn die Pellen her?"
Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.
Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? Neunte Klasse Hauptschule!