Anwalt


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Lustige Anwaltwitze

In der Kategorie Anwalt befinden sich aktuell ├╝ber 59 gute Witze und Spr├╝che.

Alle Spr├╝che & Witze der Kategorie Anwalt

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Anwaltwitz
05.11.2019
Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an. Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch. Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch. "Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterk├╝nfte f├╝r die Ewigkeit," sagte Petrus. Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich w├╝nschen kann. Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm, dies sei nun sein Haus. Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Haus aussehen k├Ânnte. Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude. Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause. Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus: "Moment mal! Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus. Ich war das Oberhaupt der r├Âmisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich daf├╝r bekomme?" Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt: "Das ist richtig. Du hast zwar viel f├╝r den Glauben getan, aber wir haben viele P├Ąpste im Himmel. Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat."
Anwaltwitz
05.11.2019
Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat n├Ąmlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebr├╝htesten Wissenschaftler m├Âchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen ├╝bertragen...
Anwaltwitz
05.11.2019
Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er st├Âhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen m├╝ssen."
Anwaltwitz
05.11.2019
Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schl├Ągt ihm folgendes Gesch├Ąft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Pr├Ąsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universit├Ąt. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der H├Âlle schmoren." Der Anwalt ├╝berlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"
Anwaltwitz
05.11.2019
Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen f├╝r das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie h├Ątten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark?" - "Erinnern Sie sich denn nicht mehr?" will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den ged├╝nsteten Krevetten in Madeira geraten."
Anwaltwitz
05.11.2019
Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung f├╝r sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empf├Ąngt ihn am Himmelstor. "Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben gef├╝hrt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, k├Ânntest du mir sagen, was f├╝r andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige," antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus. "Gibt es Nazis im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anw├Ąlte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies f├╝r all die andern ruinieren?"
Anwaltwitz
05.11.2019
Was geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt bei├čt? Die Schlange stirbt...
Anwaltwitz
05.11.2019
Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel v├Âllig die Orientierung verloren. Pl├Âtzlich rei├čt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfl├Ąche einen einsamen Spazierg├Ąnger. Einer der M├Ąnner im Fesselballon formt die H├Ąnde zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wir hier?" Der Spazierg├Ąnger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter ├╝ber der Erde." Dann schlie├čt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war v├Âllig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."
Anwaltwitz
05.11.2019
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes St├╝ck Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."
Anwaltwitz
05.11.2019
Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstie├čen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und h├Ątte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden verga├čen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander ├╝ber ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erz├Ąhlte mit Bedauern, dass ihr gr├Â├čtes Problem war, dass sie keine Identit├Ąt besa├č. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was f├╝r ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erz├Ąhlen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und f├╝hlte nun den K├Ârper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"
Anwaltwitz
05.11.2019
Woran erkennt man, dass ein Anwalt l├╝gt? Seine Lippen bewegen sich
Anwaltwitz
05.11.2019
Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige M├Âglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu k├Ânnen, sei die Verf├╝gung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten. Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, das Verfahren werde in etwa drei Jahren er├Âffnet. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten versto├če, doch seine Worte wurden einfach ├╝berh├Ârt. Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein k├Ânnte, wenn er in die H├Âlle wechseln w├╝rde. Der Anwalt wollte darauf wissen: "Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der H├Âlle?" Der Teufel antwortete: "Wir haben bei uns alle Richter."
Anwaltwitz
05.11.2019
Wo ist der Unterschied zwischen einem toten Hund auf der Stra├če und einem toten Anwalt auf der Stra├če? Vor dem Hund sind Bremsspuren.
Anwaltwitz
05.11.2019
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erw├Ąhnen, einen herzlichen Gru├č: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"
Anwaltwitz
05.11.2019
Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "F├╝r mich drei Stunden und f├╝r Sie drei Jahre..."
Anwaltwitz
05.11.2019
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er m├Âchte sein Verm├Âgen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde l├Ąsst er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem ├╝bergibt er 50.000,- DM und l├Ąsst sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tr├Ąnen aus: "Ich habe ges├╝ndigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich f├╝r einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Ger├Ąte, daf├╝r habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin ersch├╝ttert! Selbstverst├Ąndlich habe ich dem Verstorbenen ├╝ber die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Anwaltwitz
05.11.2019
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Schei├če? Der Eimer.
Anwaltwitz
05.11.2019
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Gl├╝cklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann f├╝r die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Nat├╝rlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage sp├Ąter erhielt der Metzger einen Scheck ├╝ber 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."
Anwaltwitz
05.11.2019
Was benutzen Rechtsanw├Ąlte als Verh├╝tungsmittel? Ihre Pers├Ânlichkeit!
Anwaltwitz
05.11.2019
Ein Tourist besucht einen Antiquit├Ątenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zw├Âlf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar f├╝r die Geschichte verkn├╝pft mit dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte f├╝r dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verl├Ąsst der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden ├╝berquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nerv├Âs zur├╝ck und beginnt schneller zu gehen. Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon ├╝ber hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwassersch├Ąchten, Kellern, verlassenen Grundst├╝cken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am H├╝gel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gef├╝hl, dass ihm schon ├╝ber eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und h├Ąlt sich an einem Laternenpfahl fest, w├Ąhrend er die Ratte in die San Francisco Bucht schmei├čt. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten ├╝ber die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zur├╝ck zum Antiquit├Ątenladen. "Ah, du bist zur├╝ckgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."
Anwaltwitz
05.11.2019
Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an. Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch. Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch. "Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterk├╝nfte f├╝r die Ewigkeit," sagte Petrus. Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich w├╝nschen kann. Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm, dies sei nun sein Haus. Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Haus aussehen k├Ânnte. Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude. Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause. Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus: "Moment mal! Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus. Ich war das Oberhaupt der r├Âmisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich daf├╝r bekomme?" Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt: "Das ist richtig. Du hast zwar viel f├╝r den Glauben getan, aber wir haben viele P├Ąpste im Himmel. Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat."
Anwaltwitz
05.11.2019
Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat n├Ąmlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebr├╝htesten Wissenschaftler m├Âchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen ├╝bertragen...
Anwaltwitz
05.11.2019
Der Nikolaus steht mit der Rute in der Hand drohend vor dem unartigen Fritzchen. Bevor er jedoch etwas sagen kann, ruft Fritzchen ganz aufgeregt: "Schnell Papi, ruf doch mal unseren Anwalt an...!"
Anwaltwitz
05.11.2019
Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen f├╝r das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie h├Ątten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark?" - "Erinnern Sie sich denn nicht mehr?" will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den ged├╝nsteten Krevetten in Madeira geraten."
Anwaltwitz
05.11.2019
Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schl├Ągt ihm folgendes Gesch├Ąft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Pr├Ąsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universit├Ąt. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der H├Âlle schmoren." Der Anwalt ├╝berlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"
Anwaltwitz
05.11.2019
Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er st├Âhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen m├╝ssen."
Anwaltwitz
05.11.2019
Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung f├╝r sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empf├Ąngt ihn am Himmelstor. "Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben gef├╝hrt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, k├Ânntest du mir sagen, was f├╝r andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige," antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus. "Gibt es Nazis im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anw├Ąlte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies f├╝r all die andern ruinieren?"
Anwaltwitz
05.11.2019
Was geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt bei├čt? Die Schlange stirbt...
Anwaltwitz
05.11.2019
Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel v├Âllig die Orientierung verloren. Pl├Âtzlich rei├čt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfl├Ąche einen einsamen Spazierg├Ąnger. Einer der M├Ąnner im Fesselballon formt die H├Ąnde zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wir hier?" Der Spazierg├Ąnger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter ├╝ber der Erde." Dann schlie├čt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war v├Âllig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."
Anwaltwitz
05.11.2019
Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstie├čen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und h├Ątte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden verga├čen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander ├╝ber ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erz├Ąhlte mit Bedauern, dass ihr gr├Â├čtes Problem war, dass sie keine Identit├Ąt besa├č. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was f├╝r ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erz├Ąhlen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und f├╝hlte nun den K├Ârper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"