Alle Witze

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Alle guten Witze, lustige Zitate und witzigen Sprüche aus unserer Sammlung, absteigend sortiert nach dem Veröffentlichungsdatum.

Alle Sprüche & Witze


 Witz

Witz

Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!" "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen..."
 Witz

Witz

Warum haben Blondinen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können.
Mami Mami Witz

Mami Mami Witz

"Mami, Mami, die anderen Kinder sagen, ich hätte große Füße." "Ach quatsch, die spinnen. Und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm essen."
 Witz

Witz

Peter war so eine Art Typ, der Dich wirklich wahnsinnig machen konnte. Er war immer guter Laune und hatte immer was positives zu sagen. Wenn ihn jemand fragte, wie's ihm ginge, antwortete er: "Wenn's mir besser gehen würde, wäre ich zwei Mal vorhanden." Er war der geborene Optimist. Hatte einer seiner Angestellten mal einen schlechten Tag, meinte Peter zu ihm, er solle die positive Seite der Situation sehen. Seine Art machte mich wirklich derart neugierig, dass ich eines Tages auf ihn zuging und zu ihm sagte: "Das kann ich einfach nicht verstehen. Du kannst doch nicht ständig ein positiv denkender Mensch sein, wie machst Du denn das?" Peter entgegnete: "Wenn ich am Morgen aufwache, sage ich mir: 'Du hast zwei Möglichkeiten. Du kannst wählen, ob Du guter oder schlechter Laune sein willst.' Und ich will eben guter Laune sein. Jedes Mal, wenn etwas passiert, kann ich selbst wählen, ob ich der Leidtragende einer Situation sein oder ob ich etwas daraus lernen will. Jedes Mal, wenn jemand zu mir kommt, um sich zu beklagen, kann ich entweder sein Klagen akzeptieren oder ich kann auf die positive Seite des Lebens hinweisen. Ich habe die positive Seite gewählt." "Ja, gut, aber das ist nicht so einfach", war mein Einwand. "Doch, es ist einfach", meinte Peter, "das Leben besteht aus lauter Auswahlmöglichkeiten. Du entscheidest, wie Du auf gewisse Situationen reagieren willst. Du kannst wählen, wie die Leute Deine Laune beeinflussen. Dein Motto ist: Du kannst darüber entscheiden, wie Du Dein Leben führen willst." Ich dachte darüber nach, was Peter gesagt hatte. Kurze Zeit später verließ ich Tower Industry, um mich selbstständig zu machen. Wir verloren uns aus den Augen, aber ich dachte oft an ihn, wenn ich mich für das Leben entschied, statt darauf zu reagieren. Einige Jahre später erfuhr ich, dass Peter in einen schweren Unfall verwickelt war. Er stürzte etwa 18m von einem Fernmeldeturm. Nach 18 Stunden im Operationssaal und Wochen intensiver Pflege, wurde Peter mit Metallstützen in seinem Rücken aus dem Krankenhaus entlassen. Als ich ihn fragte, wie es ihm ginge, erwiderte er: "Wenn es mir besser ginge, wäre ich zwei Mal vorhanden. Möchtest Du meine Operationsnarben sehen?" Ich verzichtete darauf, fragte ihn aber, was in ihm vorgegangen sei im Augenblick des Unfalls. "Nun das erste, was mir durch den Kopf ging war, ob es meiner Tochter, die bald darauf zur Welt kommen sollte, gut ginge. Als ich dann so am Boden lag, erinnerte ich mich, dass ich zwei Möglichkeiten hatte: Ich konnte wählen, ob ich leben oder sterben wollte." "Hattest Du Angst? Hast Du das Bewusstsein verloren?" wollte ich wissen. Peter fuhr fort: "Die Sanitäter haben wirklich gute Arbeit geleistet. Sie hörten nicht auf, mir zu sagen, dass es mir gut ginge. Aber als sie mich in die Notaufnahme rollten, sah ich den Gesichtsausdruck der Ärzte und Schwestern, der sagte: 'Er ist ein toter Mann.' Und ich wußte, dass ich die Initiative ergreifen musste." "Was hast Du denn getan?" fragte ich ihn. "Nun, als mich so ein Ungetüm von Aufnahmeschwester mit lauter Stimme befragte und wissen wollte, ob ich auf irgendetwas allergisch sei, bejahte ich. Die Ärzte und Schwestern hielten inne und warteten auf meine Antwort. Ich atmete tief durch und brüllte zurück: 'Auf Schwerkraft!' Während das ganze Team lachte, erklärte ich ihm: Ich entscheide mich zu leben. Also operieren Sie mich, als wäre ich lebendig und nicht tot." Peter überlebte dank der Fähigkeit seiner Ärzte, aber auch wegen seiner bewundernswerten Einstellung. Von ihm lernte ich, dass wir jeden Tag die Wahl haben, in vollen Zügen zu leben. Die Einstellung ist schließlich alles.
Schule Witz

Schule Witz

Sagt Klein-Fritzchen: "Im Rechnen bin ich gut, ich bekomme immer mehr heraus als die anderen."
Zitat

Zitat

"Da kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig." (Paul Breitner, ehemaliger deutscher Fußballnationalspieler, Fussball-Weltmeister Deutschland 1974)
 Witz

Witz

"Was ist mit meinem Auto?" fragt er in der Werkstatt. "Tja", meint der Meister und kratzt sich am Kopf, "ich will's mal so sagen: Wenn Ihr Auto ein Pferd wäre, müßte man es erschießen!"
Männerwitz

Männerwitz

Müller fragt Meier: "Wo warst du die letzten zwei Monate?" "Auf Reisen." Meint Müller: "Konntest du dir keinen Anwalt leisten?"
 Witz

Witz

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem obern Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"
Männerwitz

Männerwitz

"Karl, in dem Mantel siehst du aus wie ein Kameltreiber." "Mag sein, aber damit es wirklich echt wirkt, solltest du vor mir herlaufen."
Kinderwitz

Kinderwitz

Elke und Sabine haben sich im Kino einen Krimi angesehen und stehen noch ganz unter dem Eindruck des Geschauten. - "Ich habe richtig Angst, daß zu unserer Wohnung einmal ein Fassadenkletterer hinaufsteigen könnte", sagte Elke. - "Ich brauche da keine Angst zu haben", meint darauf Sabine, "denn wir wohnen ja im Erdgeschoß.
Letztes Wort

Letztes Wort

...des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
Weichei

Weichei

Nach-verlorenem-Prozeß-vor-dem-Gerichtssaal-zu-den-Mandanten-"Ich muß weg"-Sager
Kinderwitz

Kinderwitz

"O Gott, jetzt habe ich versehentlich eine Stecknadel verschluckt" stöhnt Ella entsetzt auf. - "Reg dich doch nicht auf! Was kostet denn schon eine Stecknadel?!" tröstet Bruder Armin.
Tierwitz

Tierwitz

Das Häschen läuft über die Straße, ohne nach links oder rechts zu schauen. Ein Auto kommt, Bremsen quietschen. Wütend steigt der Fahrer aus und überschüttet das Häschen mit einer Schimpfkanonade. Fragt das Häschen ruhig: "Haddu Nerven?" Der Autofahrer geht in die Luft. Sagt das Häschen: "Muddu schonen!" und hoppelt davon.