In der Kategorie "Sonstige" befinden sich aktuell über 243 gute Witze und Sprüche.
"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
Es klingelt. Der kleine Sohn öffnet. Vor der Tür steht der Gerichtsvollzieher und fragt: "Ist dein Papi zuhause?" - "Nein." - "Und deine Mutti?" - "Die hat sich auch versteckt."
Stefan Effenberg, Carsten Jancer und Lothar Matthäus fliegen nach Amerika. Am Flughafen in New York werden sie vom Zollbeamten gefragt: "Where are you from?" Effenberg sagt: "I am from Germany!" Carsten Jancer: "I am from Germany, too!" Und Lothar Matthäus sagt: "I'm from Germany, three..."
Fragt der kleine Junge seinen Vater: "Du Papa, konntest Du eigentlich schon Autofahren, bevor Du Mama geheiratet hast?" Antwortet der Vater: "Natürlich, mein Junge!" Nachdenkliches nachhaken: "Und wer hat Dir da gesagt, wie Du fahren mußt?..."
Steht 'n Euro vor 'nem Schaufenster. Kommt 'ne Mark vorbei und fragt: "Na wie steht's?" - "Nicht gut." antwortet der Euro. "Meine Knie sind schon weich."
Zwei Irre haben Ausgang. Sie gehen am Ufer des Flusses spazieren. Plötzlich fällt der eine ins Wasser. Ohne zu zögern springt der andere hinterher und rettet ihn. "Wer so selbstlos handelt", sagt der Anstaltsdirektor am Abend zum Retter, "ist ohne Zweifel gesund. Morgen werden Sie als geheilt entlassen." Ein Wärter tritt kreidebleich ein und flüstert dem Direktor etwas ins Ohr. "Schlechte Nachricht", sagt dieser ernst und wendet sich an den Helden, "der Mann, den Sie gerettet haben, hat.. weiterlesen
Was ist, was ist schlecht und was ist hässlich? Gut: Deine Frau ist schwanger Schlecht: Es sind Drillinge Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme Hässlich: Du kommst darin vor Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber Hässlich: Du auch Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir Schlecht: Sie will die Scheidung Hässlich: Sie ist.. weiterlesen
Beim Fussballspiel ertönt die Durchsage des Stadionssprecher: "Der Inhaber des Mercedes, mit den schweinslederbezogenen Sitzen, Kennzeichen HB....., der die Seitentüren offengelassen hat, möge sofort zu seinem Wagen kommen! Ein wildgewordener Eber bumst gerade den Rücksitz!"
Warum gibt es im Saarland keine Spielkasinos? Weil die Saarländer immer alle Chips fressen!
"Mein Mann hat eine Schlüsselstellung in seiner Firma!" "So, ist er Prokurist?" "Nein, Hausmeister!"
"Wie war denn die Hellseherin?" "Toll! Sie hat gleich gemerkt, daß ich nicht bezahlen konnte..."