Arztwitze

Ein junger Arzt muß einen verrückten Patienten einliefern. Ihm ist bei dem Gedanken gar nicht wohl zumute, und er ist dementsprechend nervös, während sein Patient die Ruhe selbst scheint. Eine Nonne öffnet den beiden das Tor, der Arzt tritt zuerst ein und geht aufgeregt auf die Nonne zu. Diese bittet ihn in ein kleines Zimmer und schlägt blitzgeschwind die Tür hinter ihm zu. Dann wendet sie sich an den Irren und sagt: "Na, Herr Doktor, wie hab ich das gemacht? Es war aber auch höchste Zeit."

"Herr Doktor", jammert Frau Schulte, "raten Sie mir, was soll ich nur machen? Fast jede Nacht erscheint mir mein verstorbener Mann im Traum!" Ungehalten erwidert der Arzt: "Ich rate Ihnen, Ihren Mann vor allen Dingen daran zu erinnern, daß er einige Rechnungen noch nicht bezahlt hat!"

"Legen Sie sich bitte auf die Couch", sagt der Psychiater zu seiner Patientin. "Ach danke, ich bleibe lieber sitzen... Ich komme nämlich gerade aus den Flitterwochen zurück!"

Müller fragt: "Handelt es sich um eine ernste Operation, Herr Doktor?" "Nein, da können Sie ganz beruhigt sein; Für dreihundert Euro machen wir keine ernsten Operationen!"

"Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhosen aus!" brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Müller an. "Nicht nötig", antwortet der, "unten bin ich völlig tauglich."

Kommt eine 80-jährige zum Frauenarzt. "Herr Doktor, ein Wunder, ich habe wieder meine Tage bekommen!" "Tut mir leid gute Frau, das ist nur Ihre Spirale die rostet!"

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf: "Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!"

Kommt ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..." SIE (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

"Ich komme, um Ihnen meinen Dank auszusprechen, Herr Dok­tor !" "Im Augenblick entsinne ich mich nicht", wehrt der Arzt ab, "sind Sie der Patient oder der Erbe?"

Ein Mann kommt zu einem Gynäkologen. "Sie sind an der falschen Adresse, mein Lieber, ich bin auf Frauenleiden spezialisiert." "Deshalb komm ich ja gerade. Sie können sich gar nicht vorstellen, wie ich unter diesen Weibern leide."

Ruft eine Frau beim Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Katze hat Benzin getrunken. Dann ist sie zwei Stunden lang wie blöd durch die Wohnung gerast und jetzt liegt sie hier auf dem Sofa und bewegt sich gar nicht mehr. Was ist bloß los?" Arzt: "Benzin ist alle!"

Sagt der Professor auf einer Party: "Es ist mir eine große Ehre, Sie kennenzulernen, gnädige Frau." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Professor." "Ich verstehe, dann ist Ihr Herr Gemahl also noch Junggeselle?"

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18-jährigen: "Ziehen Sie sich aus !" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

Empört kommt die junge Krankenschwester zum Arzt: "Ich werde den Patienten von Zimmer 2 nur weiterbetreuen, wenn Sie auch seinen linken Arm in Gips legen!"

Herr und Frau Müller gehen zum Psychiater. "Stellen Sie sich vor, Herr Doktor!" sagt Frau Müller, "mein Mann bildet sich unbedingt ein, eine Parkuhr zu sein!" "Schön und gut!" meint der Arzt, "aber warum sagt mir das Ihr Mann nicht selbst?" "Er hat doch schon wieder den Mund voll Groschen!"

Arzt zum Patienten: "Ihr Aussehen gefällt mir aber gar nicht!" "Mir auch egal. Doktor, bin ja hier nicht auf 'ner Schönheitskonkurrenz!"

Unsicher sagt der Patient zum Zahnarzt: "Stellen Sie sich vor, ich habe 32 Zähne!" "Seien Sie froh. Das ist doch ein vorschriftsmäßiges Gebiß!" erwidert der Dentist. "Ja, aber... alle oben?"

Der Lehrer fragt Sabine: "Kannst du mir das ABC aufsagen?? ?Äh, nein, mir fällt der Anfang nicht ein.?

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mußten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

"Trinken Sie?" fragt der Arzt den Patienten. "Gerne, Herr Doktor." "Und was?" "Nun, was haben Sie denn alles zu bieten?" "Aber, ich meine doch nicht hier!" "Einverstanden, wo gehen wir hin?"

Der Chefarzt hält umgeben von Schwesternschülerinnen Visite an einem Krankenbett ab. "Das verstehe ich nicht" sagt der Chefarzt, "seit der Operation schläft der Patient nun schon den vierten Tag! Wer hat ihm denn die Beruhigungsspritze gegeben? "Darauf heben die Schwesternschülerinnen die Hand und sagen: 1: "Ich!" 2: "Ich!" 3: "Ich!"4: "Ich!"

Der dicke Alfred muß eine strenge Abmagerungskur machen. Nach vierzehn Tagen fragt ihn der Arzt: "Nun, mein Lieber, bemerken Sie schon einen Verlust?" Knurrt Alfred böse: "Ja. Meine gute Laune ist futsch!"

Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. "Zu heiß?" - "No na, zu süß!"

Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?. Da könnte ich ja schon tot sein!!!" Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagte: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"

Klein Erna ist beim Arzt. Sie sieht dort zum ersten Mal in ihrem Leben ein Skelett. Die Mutter erklärt ihr: "Das sind die Knochen von einem ge- storbenen Menschen." Erna staunt: "Ach, Mutti, kommt denn bloß der Speck in den Himmel?"

Der Gynäkologe geht mit seiner Frau spazieren. Eine üppige Blondine flaniert vorbei und schenkt ihm ein vertrauliches Lächeln. "Wer war denn das?" fragt seine Frau. "Ach, ich kenne sie nur beruflich", meint der Arzt. "Verstehe, handelt es sich um deinen Beruf oder um ihren?"

Grüßt der Arzt den Schuhmacher: "Na, zu Hause alles gesund?" "Danke", brummt der Handwerker. "Und bei Ihnen, alle Schuhe in Ordnung?"

"Was soll ich nur machen?" fragt die Medizinstudentin ihre Mutter. "Studiere ich weiter Medizin und werde Fräulein Doktor oder soll ich meinen Dozenten erhören und werde gleich Frau Doktor?"

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckt sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"